La gran mentira del Metro

Atent@s a este anuncio…

Este anuncio corresponde al 90 aniversario del Metro de Madrid. El “Gobierno” de la marquesona Aguirre bombardea los espacios publicitarios de la “pública” madrileña con el mensaje que acabais de ver. Vayamos por partes.

1. Si usted, persona ajena al uso y “disfrute” del Metro de la capital de España, se pone de parto en el mencionado suburbano tenga presente que si un chaval va en silla de ruedas, NO SE LA VA A CEDER para que usted se vaya a Dios sabe dónde y el tenga que ir a casa en muletas y sin la silla. Que por cierto, hay que mencionar que el jóven lleva muletas yendo en silla porque conoce el Metro y sabe que en pocas estaciones hay facilidades para personas con problemas de movilidad.

2. El actor, porque recordemos que ese video es ficción, de la chaqueta roja hace el papel estelar de empleado de Metro, inexistente fuera de una mampara despacha-billetes. No lo encontrarán, no lo busquen, el le encontrará a usted cuando no lleve billete y acudirá a otros personajes con porra. Que esos si que esixten y son fáciles de ver.

3.  La “máquina” a motor, roja, con sirena y empleado con altavoz no la he visto EN MI PUÑETERA VIDA. Y si existe, ¿Para qué lleva el empleado un megáfono? ¿Quiere causar eco? ¿Es la bocina de su rauda máquina de trabajo?

4. Si esta de parto y alguien, en el Metro, le ofrece una botella de agua, REBOSANTE DE AGUA y sin marca de fabricante alguna, no la acepte ni aunque acabe de llegar del desierto tras echar una siesta en el mismo al lado de una hoguera mientras un camello desprendia su carga de mantas electricas sobre usted.

5. Es mentira que si usted se pone de parto en el Metro este le esté esperando, semivacio, en el andén, sin tener que esperar ni un minuto. Si escoge ponerse de parto, no lo haga entre semana, ni un fin de semana de noche, cómprese un coche, es preferible que su hijo viva en una ciudad con polución a que nada mas nacer lo primero que encuentre sea un andén lleno del antónimo de limpieza.

6. “Por favor, llama a mi marido”… si es que puedes. No todas las estaciones de Metro tienen cobertura para movil, sin duda debes de ponerte de parto en estaciones cercanas al centro de Madrid. Si eres de la periferia, llama a un Taxi, te clavan… pero ya que vas al hospital…

7. El personaje de nacionalidad china. Los chinos existen, y en el Metro también. Pero no le dirá a donde tiene que ir. ¿Por Qué? ¿Son bordes? ¿No aprenden el idioma nunca? No, solo mire la siguiente imagen y dígame si un chino tiene cojones agallas de interpretarlo, traducírselo, traducírselo al castellano y a esto añadelé que seguramente haya venido a Madrid de turismo.

8. Recordemos que el personaje de nacionalidad china ha dicho “Puerta del Sur”, y, el que seguramente será el padrino de “Martín” _Martín sin duda irá a un colegio del Opus_ le comenta al padre que le recogen en Plaza de España, estamos casi con toda seguridad, en la línea 10. Bien, esta gente esta circulando entre Tribunal y Plaza de España y hasta Puerta del Sur hay nada más y nada menos que 10 estaciones. A unos 3 minutos de media entre estación y estación nos sale 30 minutos… prosigamos…

9. El padre de Martín sube en ascensor y da la casualidad de que llega justo al instante. La realidad es la siguiente: El ascensor estará lleno de grafitis y de ancianas que ya puedes decirles que tu mujer esta siendo asesinada en el andén que te  mirarán mal por no ser ni anciano, embarazada o minusválido. Además, esto suponiendo que el ascensor funcione, recordemos que el chico llevaba muletas por algo… y por supuesto, tendras que esperar los 5 minutos de rigor en el andén con los ojos salidos de sus orbitas, porque no sabes si tu mujer ha pasado ya o viene en el siguiente tren y el tren, tiene muchos vagones. ¡Ah! nadie aplaudirá a tu maridito, pareja de hecho, hermano o persona de análogo uso. Ninguna “pokera”, rapero, trabajador, anciana o “heavy” tendrá las ganas de aplaudirte y te volverán a mirar mal o con curiosidad si es fin de semana o si se quitan los cascos.

10. Si grita, “¡¡¡¡Un médico!!!!”, lo mejor que puede pasarle es que le miren. Los médicos en Madrid no cogen el Metro. Confórmese con un veterinario en prácticas.

11. Próxima estación: ¡¡¡HOSPITAL DE MOSTOLES!!!. Esta mujer, tras recorrer 10 estaciones va a recorrerse otras 7, desde Puerta del Sur al Hospital de Mostoles. Aproximadamente ha tardado una hora y media como poco. Menos mal que no la han disparado, en ese caso seria mas complicado porque tendría que ir desde la periferia.

12. NADIE, repito, NADIE de los que van en el vagón va a tirarse con usted toda la noche hasta que su hijo nazca. Y si lo hace, cuide su cartera y si no es el caso, no se preocupe, solo ha ido a por metadona. Además, una vez en el hospital, rece para que su mujer no de a luz en la sala de espera. Y si vas en el Metro, lo más seguro es que tu mujer ingrese en psiquiatría y no en la maternidad.

RESUMIENDO

Si quiere que su hijo/a nazca sano/a debe de traerse la silla de ruedas de casa, apartar la gente a codazos, no habrá una máquina esperándole, compre su propia máquina. Se morira de sed, asi que llévesela de casa, si viene del aeropuerto rece, o su hijo puede ser una bomba y su agua, explosivo líquido a los ojos de la policía. Tendrá que esperar al siguiente tren, unos 5 minutos o así, mas 15 por trasbordo y la aglomeración de gente. Váyase a Toledo, Avila o alrededores, a lo mejor al hospital al que va no tiene facultativos aunque sea de lujo.